Será que el problema es mío?

Chata. Frustrada. Triste. Desmoralizada. Condenada a la cesantía?
Tengo que reconocer algo...partí quizás con la pata izquierda, porque sabía que no era lo mío, pero de verdad lo intenté, pensé que podría dejar los prejuicios y tener buenos resultados. El veredicto es claro: no sé vender en cosas que no creo.
No puedo chamullar a ese nivel, me siento mal. Es algo de guata.
Mi cabeza me dice que aguante, como por un tema de autoestima...de no quedar mal.
Pero algo me dice que no está bien, que no es mi lugar... el tema es entonces cuál es mi pega, qué es lo que realmente voy a hacer bien?
tengo un bloqueo de escritura monstruoso hace mucho tiempo... me siento insegura de mi aspecto, me siento tonta, desinformada...como perdida en el tiempo y el espacio, desarraigada.
me pasa que hasta siento que hablan de otra persona cuando me halagan...cuando tratan de subirme el ánimo recordándome los 5 años de la carrera, mi responsabilidad, lo buena persona blab bla bla
y de qué me sirve eso?
estoy igual de estancada!
no tengo tema, me encuentro fome...una lata
tengo una inquietud de que algo falta, que necesito una terapia de shock
un cambio radical
será que si sigo aguantando que las cosas me pasen, nunca voy a salir del hoyo?
quizás si empiezo a ser más dura provoque esa reacción.. o si me voy?
y si arranco un poco?
no se... me borro unos días, pienso las cosas en frío y vuelvo menos sicopateada, porque de que ando mal, ando mal
mi cuerpo y mi cabeza están mal
tengo ganas de salir corriendo, de que me apapachen y me digan que todo va a estar bien. Un poco de regaloneo no le hace mal a nadie.
Bueno... tengo muchas cosas en qué pensar...pero màs cosas que hacer

Éramos todos felices... qué pasó?

La última vez que escribí de verdad pensé que todo iba mejor..pero no. Mi cuerpo me está pasando la cuenta. Llevo más de un mes durmiendo poco y mal, me dan fatigas, ando tristona, perseguia...too de nuevo. Estaba feliz...lo sentía de verdad. Me niego a ser una debilucha, no voy a tirar la esponja, pero estoy cansada. No salgo nunca del hoyo de angustia, de inseguridades. Sí, ya no estoy tan ociosa, tengo algo de plata y cada vez creo tener la película más clara respecto a lo que quiero en el futuro para mí. Por qué no basta? Ya va una semana de perseguimiento máximo, me daba miedo hasta entrar a Fbook, me aterraba darme cuenta que nadie notaba mi desaparición...y nadie lo notó.
Es el vació, que vuelve como Denny lo hace con Izzie para recodarle que está condenada...que no importan los esfuerzos por torcer el destino, éste es inamovible. El otro día pensaba en todo el tiempo que ha pasado desde la última vez que dije "te amo", que sentía que el corazón se me salía cuando estaba con otra persona. Ahora sólo quiero, y me apena no sentir amor de verdad, como el de las películas o de las canciones romanticonas de la FMdos...
Obviamente no tengo grandes posibilidades de enamorarme de alguien si paso encerrada, tengo que salir del cascarón que es mi casa y la de mis amigas porque ahí no está la solución a mis miedos. Ahí estoy segura, me quieren como soy y no necesito probar nada. Hoy puede ser distinto...puedo hacer algo distinto. Es parte del esfuerzo para lograr no escribir más cosas tristes, depresivas.
Espero conseguirlo...wish me luck

estado: ociosa

Escucho RBD. Sigue produciendo su efecto burbujeante aunque de repente me da una pena rara cuando suena "adiós", vuelvo a mi momento groupie cuando sentía que me cantaban a mí... teniendo siempre claro que en su perra vida aportaron algo a esas letras. A veces se necesitan placebos así de benignos... es música simplemente. Algunos recurren a emociones fuertes, drogas, copete, etc...yo escucho mi playlist eterno que mezcla todos los estilos que pueda reconocer Amazon.
Energizante? le tengo salsa de Juan luis Guerra, cumbias de La Noche y los infaltables regetones del big boss, Daddy Yankee.
Romántica? Toda la discografía de boleros de Luismi, los temas del "dedicados" de FMDos y hasta las típicas baladas anglo de la Play.
Depre? Tori y Tiziano me apañan en las "tardes negras" del "Winter"...
Podría seguir pero ya se entiende la idea.

Hoy descubrí, mientras iba en el Metro a Provi, que ando menos sicopateada que las últimas veces que anduve por acá. Estaba entre histérica, depre y ansiosa, la cosa es que mal. Me sentía anímica y físicamente mal. No podía dejar de pensar en las cosas que me tenían así. Pero me cansé. Ahora, me siento como en período de desintoxicación; con la piel reseca, granos, pelo tieso y con varios kilos de más, pero misteriosamente más liviana, sana...hasta a veces feliz. Tengo claro que me faltan desenmarañar muuchos rollos y tomar decisiones cuáticas, pero igual es mejor eso que hace un par de semanas.
En todo caso, estos resultados no son gratuitos. Es como la típica frase "después de la tormenta viene la calma". Después de harto rezo, conversar con amigas...y hasta de leerme el Tarot, las cosas empezaron a tomar su lugar. Sigo con varias inquietudes, pero menos dramáticas. Tengo que confiar más en lo que tengo y desear menos lo que me falta, tener perspectiva, humildad, combatir la frustración, la envidia.

Al fin entendí ese consejo que me pateaba: "si no te quieres a ti mismo, no puedes querer de verdad a otros". ¡qué cierto! Qué puedes entregar si tú no eres capaz de verte al espejo, de hablar con sinceridad, de asumirte como eres.. y claro, si algo no te gusta, ser capaz de luchar por mejorarlo...me parecía algo tan lógico como lejano..."es que yo ya fregué, me voy a quedar así forever" PERO NO!!! sí voy a poder...me convenceré que así será.
Si me estanco es porque me disperso, no visualizo lo que realmente quiero y me pierdo en mis inseguridades. Ya no quiero estar depre ni enojada, quiero avanzar...quiero estar bien y que la música, en cualquiera de sus estilos, siga siendo una compañía, pero sólo como un adjetivo calificativo positivo (((8)))

El "final feliz"

10 am... intento volver a mi casa. Estoy hecha pebre, trasnochada, con caña y para más, aun plop de todo lo que había pasado en esas horas. Era como una película que pasaba y pasaba por mi cabeza. Pero no era una película, era la extraña realidad, después de tanto ansiar que me pasara algo digno de contar. Ni yo me la creía, pero bueno...ya estaba hecho. Será que lo veo otra vez? Sí, lógico que sí. Total, se supone que somos amigos, que hay buena onda y que esto fue...algo loco, del momento, pero cuando nos veamos quedará todo claro.

Llegó el día...estoy nerviosa, me duele la guata. La Fran pa variar anda desaparecida y la Pili aún no comfirma si viene. Yo sé que debo ir igual, no puedo ser una lapa forever. Voy con la Pame, Andrés y Javier se nos une allá. Al parecer ninguno se enteró de lo que pasó con él, mejor para mí porque no me toca disimular que no me importa. Está buena la cosa; música, harta gente, me encuentro con las coleguis... todo bien. La Cata llama que viene en camino. Ya estoy más tranquila y me dedico a bailar. Hace calor, me molesta la chaqueta y empiezo a mirar dónde la puedo dejar. Entonces entra... auch! será que me puedo hacer la lesa? Pongo mi mejor cara y sigo bailando. Yo sé que me vio, presiento que se acerca y no puedo dejar de pensar que él me ve con ojos de rayos x.
-Hola!
-...Hola
-Qué tal¡?
-Bien, súper... tú?
-Bien tb...está bueno parece?
-Sí! mínimo una buena despedida
-Claro jajja!
Se arma un grupo y me invento una llamada de celular para arrancar. Se me sale el corazón. Si tenía terror de enfrentarlo, ahora lo único que quiero es salir corriendo. Fran llegaa, te necesito!!!
Una de las chicas se me acerca y vuelvo al baile. Me tiritan las rodillas, me siento perseguida y muero por un trago, pero ando en auto así que me conformo con un sorbo de bebida. Tampoco debería fumar...cuento hasta 10 y guardo el encendedor. Valdrá la pena tanta alharaca? Oh no, viene con los otros mashos hacia nosotras. Me pregunta por la Pili, y le digo lo que sé. Me habla como si nada. Me relajo un poco. Y de la nada, se pone a mi lado y me dice al oído que bailemos...pongo cara de "no me queda otra" y parto con él. Están tocando una canción que me encanta, tarareo la letra y bailo bien distante. Me mira y se ríe, ya sabe que estoy incómoda.
-Estás pasándolo bien?
-Uy sí...súper
-Llegaste bien el otro día?
-El otro día? Ahh..sí, bien
Silencio apestoso...me resigno a fingir que no pasa nada.
-emmm...tengo que decirte algo
-Dale, sin anestesia
-Jajaja por qué crees que es algo malo?
-No lo sé, pero me carga esperar
-OK. Bueno, quería decirte que lo que pasó, no lo planeé...fue bien loco en realidad
-...
-yyy, que por eso me puse así, me espanté un poco
-así cómo? desaparecido?
-...También...no quería atados, porque eres tú po, no eres...cualquiera
-Eso pensaba yo, pero terminó siendo igual. Da lo mismo ya.
-No, por eso quería decirte...no es cualquier cosa. No quiero que queden las cosas raras entre nosotros cachai?
-Sí.
-No tienes nada que decir?
-Bueno...la verdad es que me sentí re mal, después. Nunca pensé que iba a pasar algo así, en esas circunstancias, contigo. Y no porque tuviera algo en contra tuyo. Al revés, no quería contaminar la imagen que tenía de ti. Pero ahora creo que la embarré con ser tan ingenua...no te conozco tanto como para haberme hecho esas ideas
-¿qué ideas?
-Que no eras el tipo de hombre que vende la pomada. Te creía menos posero.Además, erróneamente, sentía que teníamos muy buena onda y que algo me conocías...
-No te vendí nada. Yo creo que nos conocemos igual de poco, pero tienes razón en lo de la buena onda. Como que nos caímos bien a la primera.
-Si, yo pensé igual
....
-Sentémonos un rato? Allá en la mesa de la esquina
-Ok.
Qué conversación más rara, estoy sentida pero a la vez aliviada. Quiero seguir a su lado, no lo puedo evitar. Lo sigo noma.
-Estás tomando algo?
-Bebida
-Ya y por qué?
-Auto...ley seca por un rato...eso
-Jajajajaja! nada más?
-jaja, no. Prefiero estar más lúcida.
-Entendible, igual tomamos harto el otro día...y bueno, yo creo que igual influyó.
-Sí, yo también.
-Pero no hay que culpar al copete... eso sirvió para desinhibirse, pero en el fondo...habían otras cosas, no es coincidencia que cayéramos nosotros y no yo con otra y tú con otro
-Sí...puede ser...osea.. claramente no habría pasado con otro.
-no?
-No! no te confundas con mi arrebato, yo pude haber estado muy distorsionada, pero nunca mentí de lo que me pasaba contigo. Jamás habría hecho ninguna de las locuras con otro de los que estaba ahí, bueno, ni nadie más...
Ay que plancha, me puse mamona,se va a pasar mil rollos...too mal... boconaaa
-Bueno saberlo chica.
-No me digas así porfa
-por qué, si es verdad?
-Porque no me gusta, malos recuerdos
-Te decía así tu ex?
-Sí, y otro pelmazo que conocí después, uno de lo peor. Pero no hablemos de eso
-Pero está superado?
-Sí... que rato
-Oye y...en qué estás ahora?
-En nada...te refieres de pega o estudio cierto?
-No
-Ah...nada tampoco jaajaja!
-Ya no estás enamorada?
-Nooo De quién? cuándo?
-No me mientas
-No lo hago
-De Hans po!
-él? nonoonno, te equivocas. Eso fue...fue noma. Pensé que podía ser algo mejor pero no. Ce finit. Capítulo cerrado
No sé cómo puedo ser tan mula, pero bien! salvé la situación. No sé si me creerá pero mantendré esa versión hasta la muerte. Chan! llegaron mis nenas! sii acá estoy! por qué nos miran así? ey ey nonono, no es lo que piensan.
--Cómo están chicos?
-Bien bien
--Sólo bien? ay para qué disimulan?
-Disimular qué?
--Amiga... querido...para qué se hacen los lesos si todos lo notan
ESTUPIDO, LO CONTASTE?? Lo miro con cara de espanto y está de lo más risueño.
-Chiquillas ven mucha tele ustedes
--Si claro, mejor no los molestamosmás uhhh...pero no se queden todo el rato solitos, compartan. jajajaj
ES PAN TOSO...SUPIERAN DE LO QUE HABLABAMOS
-Qué plancha!
-Por?
-Quizás qué rollo se pasaron (puchero)
-Te afecta que piensen que tienes algo conmigo?
-O sea lógico, porque no es así.
-Ahhh..
-D...
-C...
-Me perdí de algo? No es porque lo malo sea la combinación tú-yo, si no porque no estamos en nada
-Ahhh...nopo, no somos nada...pero...
-Pero qué?
-Es tan mala idea?
-Ehhh me estás bromeando cierto? Después de lo que pasó, lo que hablamos...entendí que había sido una locura y nada más, ahora amigos normales
-Es que nunca va a ser normal. Además, si mal no recuerdo, los dos dijimos cosas... que sentíamos, e hicimos "cosas" que no hacemos con cualquier amigo
-Sí, de acuerdo. Tengo claro que no me vas a mirar jamás otra vez a los ojos y yo no me voy a olvidar que llegué a tu casa a las tantas de la mañana siguiéndote como una loca.
-Jajajaja los dos estábamos un poco descontrolados, pero...igual, cómo sabes si tenia que ser así?
-Me estás asustando...hablas en serio.
-Si hasta yo estoy sorprendido de lo que estoy diciendo
SE ESTÁ ACERCANDO? AY NO QUÉ CARA PUSE?....OH...SUS BESOS...FREGUE..
-Me gusta hacer eso contigo
-A mí también...
--CHAN!!
--jajajajajaja!
-Acuérdate que estoy excesivamente sobria
-Yo aún no tomo nada (BESO)
-Oh...entonces ahora qué?
-Bailamos? (ME DA LA MANO)
-Sí, bailamos

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Si las cosas hubieran salido 3/4 de lo que puse aquí, qué distinta sería la historia!!. El afán de escribir este "sueño" no es más que darle un cierre, aunque sea de mentira, a una historia que pudo haber sido, pero que se perdió para nunca saber si hubiera valido la pena una oportunidad.

EDC

oh yeah!
se acabó el reality Copesa
3 meses que parecían eternos llegaron a su fin sin pena ni gloria. No hubo despedidas lacrimógenas, fotos con los "colegas" ni discursos aleccionadores. Fue un día más de horas en el pc, almuerzo malo en el casino y de mirar a cada rato la hora para salir. Pero nosotras sabíamos que no era un día cualquiera. Las ganas de celebrar que lo habíamos superado eran notorias. Claro, los planes no salieron como yo lo imaginaba, pero al menos estuve con las personas que quería pasar esas últimas horas(No todos, pero varios claves). Y llegó el momento, ese en que el trío cultural se despedía para no volver a verse las caras a la mañana siguiente, tipo 10 am.
Un abrazo apretado, amiga te quiero mil y cada una a su tema. Pero yo me quedé, no podía resignarme a que ahí se terminaba. Quizás en el fondo sabía lo que implicaba seguir, que era una decisión tácita de acercamiento con cierto individuo. Sí, el mismo que una y otra vez dije que nunca tendría como touch and go. Pero así fue, después de horas de carrete y coqueteos varios, caímos. Lo que pasó después fue un torbellino, una mezcla de cosas esperadas y sorpresivas, casi todas buenas en todo caso. Y ese fue mi broche de oro, no mi final feliz, pero al menos un momento de livin la vida loca difícil de olvidar.
No creo que este período pase sin pena ni gloria. Conociéndome pasará harto tiempo hasta que deje de darle vueltas a todas las cosas que sentí en esos pocos meses. Porque no mentiré, sigo pegada... lamento no haber dicho y hecho
mil y una burradas, haberme controlado por mantener una línea que en realidad no era yo. Era complicado ser auténtica, por un lado seria y responsable en la pega, pero tb relajada y buena onda con los pares. Estaba acostumbrada a ocultarme un poco, a mantener distancia, a hacer mis cosas e irme. Aquí todo fluyó. Hasta podría decir que estuve cómoda, contenta.
Pero se acabó, mientras más rápido lo asuma, mejor. Ahora parte nuevamente una etapa heavy. De cero. No soy más alumna. No tengo dónde esconderme.
Las nuevas metas parten en la búsqueda de pega, de ahí depende que lo demás tome forma. Son decisiones claves, pero a pesar del susto de meter la pata, tienen un gusto agradable. Nadie puede meterse. Me gané el derecho de hacer y deshacer, de vivir la vida a mi pinta. Not a child anymore.